Porfin..

porfin volví oir tu voz , tu voz dirigiendose hacia mi..

no sabes lo mucho que te hecho de menos.. 

borrando contactos.;)

 Hola, en estos momentos no puedo atenderte porque ando media ocupada realizando una serie de cambios en mi desastrosa vida. Estaré un tiempo ocupada con estos asuntos tan estúpidos para ti, pero tan importantes para mi. Si lo prefieres puedes mandarme un mensaje con tu nombre y si eso , ya te devolveré la llamada. Si esto no tiene lugar, será porque uno de eses cambios eres tú. O quizá también porque me haya quedado sin saldo.

El de siempre , 15.

 Quiero volver a lo de antes. Sé lo qué estás pensando, que estoy loca. Han ocurrido demasiadas cosas desagradables, me han visto con muchos otros durante este tiempo pero te aseguro que no han representado absolutamente nada para mí, no lograron nada de mí, pensé que mitigarían mi soledad pero yo seguía sola porque la soledad solo puede curarse con el amor que no he podido encontrar lejos de ti.

Ese estado de ánimo en el cuál no saber que pensar,ni que decir,ni siquiera como reaccionar,en el que sientes que las miradas de la gente se clavan en tí como puñales dolorosos en el corazón.Una angustia inmensa recorre tu cuerpo,te sientes un poco imbécil,que el ambiente no es igual al que era antes.Creo que ese sentimiento tiene un nombre y es decepción..

Necesito emborracharme con el sabor de tus labios.

Estoy totalmente fuera de sí,mi cerebro a pegado un vuelco de 180º y mis pensamientos ya no son los mismos,mi manera de ver la vida a cambiado y la manera de demostrar mis sentimientos no es ni parecida a como era antes.He cambiado,yo y mi manera de ser,he aprendido a vivir cada instante como si fuera el último.Ya habrá tiempo para asentar la cabeza.Emborracho a mis neuronas cada fín de semana y algunas hasta estan tan agotadas que desaparecen.El humo del tabaco llega profundo a mis pulmones como bocanadas de aire fresco.Supongo que de vez en cuando hay que tomarse un respiro y escapar,salir corriendo,desaparecer.

tiredtired.

Si,estoy cansada,¿Que de que? de todo,estoy cansada de levantarme por las mañanas y ver la misma habitación de siempre,estoy cansada de tener que ver las mismas caras de toda la vida y tambien me cansa conocer a gente nueva,me cansa oir voces de todo el mundo al quien conozco,me cansa estudiar,ver la televisión,conectarme al tuenti,me canso.Me canso de ver siempre las mismas cadenas,de salir los sabados e ir a los mismos bares de siempre,estoy cansada de beber siempre lo mismo,de fumar,de respirar el humo amargo del cigarro,me canso de emborracharme o me canso de estar serena,me aburre ir a dar un paseo con mis amigas,me aburre mi móvil y tambien tontear con los tíos.Estoy tan cansada,que no creo que ocurra nada nuevo,con mis cortos años de edad,estoy cansada,tan cansada que me gustaría que algo nuevo a apareciera en mi vida,que pasara algo que le diera un color totalmente diferente,algo desigual,inigualable.Algo que cambiara mi forma de ver la vida.

lágrimas que nadie comprende y nadie escucha.

Debo dibujar una gran y falsa sonrisa en mi rostro frente a los demás , y guardarme las lágrimas para mi , sólo para mi. ¿Por qué tengo que aparentar  que todo está bien cuando no es así? Cuando realmente solo tengo ganas de llorar y llorar por ese gran dolor que todos mi alrededor me producen. Debo guardar todas las lágrimas y esperar que llegue la noche para poder soltarlas y mojar la almohada, no teniendo a nadie ni nada que me sirva de consuelo  , ni que me puedan explicar porque suceden estas cosas  , ni que puedan responder a mis preguntas y ni siquiera  a nadie que tan sólo me seque las lágrimas de mi cara. Pero al rato todo queda olvidado y el sueño se apodera de mi , y al otro día hay que volver a dibujar esa gran sonrisa en la cara y dejar las lágrimas en la almohada…

Un tropezón más..

Aveces quisiera no tener miedo , ser libre.. volar lejos de todo lo que me hace mal. Ser invisible; quisiera que solo con gritar se solucionasen mis problemas, cumplir todos mis sueños , que la soledad  no pese tanto.. o tener una pastillita mágica que me haga feliz. Pero lamentablemente nada de eso existe , tengo que conformarme con lo que soy , con lo que es mi vida.. si así puede llamarse. Soy lo que me obligué a ser , no lo que quise. Y si , puede que no sepa quién soy ni a donde voy, pero se lo que quiero. Muchas veces perdemos el rumbo de nuestra vida , caemos en un abismo que se nos hace difícil salir.. y ahí es  cuando queremos abandonarlo todo.. y algunos lo hacen , buscan la salida “fácil” , pero otros como.. YO , seguimos adelante luchando contra todas las rocas que se nos interpongan en el camino ,hasta poder ver una pequeña lucecita al final de tanto dolor , que nos indique que todo está bien , que solo fue un tropezón.

Estar rodeada de gente y sentirte tan sola. Defraudada con todos aquellos que me mintieron prometiendome siempres que ellos mimos sabian que no ivan a cumplir.